Vad händer när vår partner inte delar våra idéer om utbildning?

I en tidigare artikel pratade vi om hur man ska hantera situationen i vilken familjemedlemmar och / eller vänner tycker och delar inte vår vision om våra barns utbildning. I den här artikeln ska jag prata om hur man hanterar denna situation om den som inte delar dina idéer är din partner. I en idealisk värld skulle vi ha pratat med henne om vårt livsprojekt tillsammans innan vi genomför det, det inkluderar barnen och de grundläggande linjerna i deras utbildning om de vill ha dem.

Vi lever dock inte i en idealisk värld. Inte mycket mindre. Par kräver en ständig strävan att hålla sig i livet allt som förenade dem, och när barnen anländer kan det vara komplicerat. Således fortsätter paret att ha fackliga teman, men det är det oundvikliga att förändringar och nya debatter verkar förknippade med de förändringar som uppstår inom och i parternas miljö.

"Kärlek är som en tråd, du vet var det börjar men du vet inte var det slutar"

-Anonimo-

Utbildning innebär att återuppliva vårt förflutna

När vi tänker på det pedagogiska projektet som vi vill ha för våra barn måste vi möta de misstag som våra föräldrar gjorde och det kan vara ont. Vi kommer att behöva reflektera över de saker som vi inte tyckte om vår utbildning och satte oss själva för att inte upprepa dem. Inte alla är beredda för det.

Att komma i kontakt med vår bräcklighet, återuppliva smärtan och erfarenheterna av barn är något som inte alla vill göra. Vissa föredrar att lura sig och säga till sig själva att "trots hinder och misstag har de inte gått så illa" och att "det är det enda vi har sett, och därför lärt oss". Många föredrar att följa flödet, släppa, tänka och sluta upprepa fysiskt och verbalt våld, bristande respekt och förståelse med sina barn. Imiterar exakt vad de hatade en dag.

Det är en delikat situation, vi vill ha vår partner, vi försöker sätta oss själva i deras ställe, men Vi kan inte glömma att prioriteringen är våra barn och att det vi gör är det vi tycker är bäst för dem. Det vore bäst om vi kom överens om hur vi skulle utbilda dem. något som kan uppnås, men du måste arbeta hårt för att uppnå det. Därför erbjuder jag dig några idéer som kan hjälpa dig i detta uppdrag.

"Varje generation skrattar åt sina föräldrar, lurar sina morföräldrar och beundrar sina far-morföräldrar" 

-Guillermo Somerset Maugham-

Prata, läs och diskutera om utbildning

Prata mycket, möta de långa och nödvändiga diskussionerna för att nå överens. Vana bär dig, men det är ett nödvändigt slitage så att båda ålägger dina barn samma gränser. Tala om dina idéer med din partner, med andra föräldrar, även med professionella. Det är normalt att du ändrar dig eller att när du läser något som du vill, vill du uttrycka det i praktiken. Prata med din partner så att du alltid är informerad om de förändringar du ska göra; så du kan båda agera enligt en sammanhängande linje.

också Det är normalt, när dina barn växer, ändra några idéer. Det är viktigt att du följer samma linje, utan att glömma flexibiliteten inom den pedagogiska linjen, både med dina barn och med din partner. Dessutom måste denna flexibilitet bli större när barn växer upp, eftersom du måste ge dem beslutsutrymmen, ansvarsområden ibland.

Lägg inte din syn på, diskutera och dela din passion med din partner. Öppna debatter och stäng inte dem utan ett avtal som båda är nöjda med. Lyssna på din åsikt och leta efter mittpunkten - vilket inte nödvändigtvis måste vara lika långt från startpositionerna i debatten-från den information som du har läst eller har sett. Även om du kan, rekommenderar jag att du ser och diskuterar möjliga dilemman i samband med de förändringar som dina barn kommer att uppleva inom en snar framtid.

Dela information och led med exempel

Du kan visa honom var du får alla dina idéer och, som jag sa tidigare, kan du läsa och titta på dokumentärer eller filmer relaterade till utbildning tillsammans. Det är troligt att din partner vill göra detsamma och dela med sig av de idéer som inte håller med dig. I denna utbyte finns argument som inte är giltiga, i den meningen att de kan innehålla en stor felaktighet. En av dessa argument är: "Jag var utbildad så och jag lämnade inte så illa".

Att någon inte lämnade "så illa" möjliggör inte nödvändigtvis den utbildning han fick. Han kunde gå "bra" trots den utbildning han fick, och inte tack vare denna utbildning. På vuxen påverkas vi av den mottagna utbildningen, men också många andra variabler, såsom den genetiska delen av vår personlighet eller vår intelligens.

Ett av de bästa sätten att förmedla den utbildning du vill ha är att öva den. Låt din partner se hur du hanterar olika situationer med dina barn, hur du etablerar gränser och hur självförtroende du är. Många gånger när jag ser dig agerar kommer du att förstå mycket bättre vad du vill ha. Om debatten har höjts och du inte har nått en överenskommelse kan paret bli arg om vi tar det som stängt och slutar göra vad vi tycker, men övertygat om att vi är att vår form kommer att vara positiv.

så, exemplet kommer att fungera för att bekräfta avtalen och inte försöka dekantera balansen till fördel för våra idéer (Om inte vår partner samtycker till att göra det för att träna för att analysera konsekvenserna av den åtgärd vi tänker vidta). Således bör exemplet aldrig vara en form av manipulation, ett knep att införa utan konsensus.

"Att utbilda är inte att ge en karriär att leva, men att temperera själen för svårigheterna med livet". 

-Pythagoras-

Om du uppfattar att din partner strävar efter att införliva idéer och beteenden, försök inte att kritisera det. om du ska ge honom lite råd, gör det privat och alltid konstruktivt. Kom ihåg din avsikt att förbättra och var försiktig när du kritiserar eller påpekar. Annars kan din partner känna sig attackerad och det är troligt att du kommer att få motsatt resultat till det du förväntar dig.

Och barnen?

I allmänhet kommer våra barn att vara omgivna av olika sätt att utbilda, precis som de är omgivna av olika människor. I den meningen, kommer att uppleva och veta när vi inte håller med några av de gränser som andra människor markerar. I de fallen är det bäst att ha ett lugnt samtal med våra barn och klargöra dem vad är de grundläggande reglerna för beteende, oavsett vad de är med.

Fråga dem hur de kände och påminna om att om något de inte gillar kan de säga det. Om vi ​​måste prata något med någon, måste vi göra det med de vuxna i fråga. Med barnen, särskilt när de är unga, kommer vi att visa men vi kommer inte att diskutera.

Och för paret, Det är aldrig bra att ha pedagogiska debatter framför avkommor. Hitta privata ställen att prata och fatta beslut. Att barn bevittnar diskussioner påverkar dem mycket. De vet inte hur man hanterar de känslor som några argument provocerar och tenderar att tro att de har provocerat dem. De kan också dra nytta av den position som mest intresserar dem och lösa balansen (vanligtvis är de mer kunniga i den meningen än vi tror) mot den som är minst lämplig för dem..

Det är också viktigt att skilja striderna, gränserna som du tycker är skadliga och som du tycker är grundläggande linjer inom utbildningsstilen. Med resten kan du överväga att överlämna. Även om de är mycket triviala (som att plocka upp rummet i förväg eller borsta tänder), behåller en dissonans av kriterier.

"Det finns två varaktiga legat vi kan överföra till våra barn: en är rötter, den andra är vingar".

-Hodding Carter-

Slutligen vill jag berätta för dig att utbildningen av barn är en väg och ett projekt som byggs steg för steg och om möjligt tillsammans, men ingen förändras från dag till dag. Saker, som allt, behöver tålamod, tid och ständig förstärkning.

Att vara förälder betyder också att man arbetar med empati och förmågan att sätta sig i den andras skor. Tänk på att din partner är välmedveten och hur du bryr dig om utbildning. Han vill också göra det på bästa sätt och att han kan få sina skäl; Att han inte delar dina idéer betyder inte att han vill skada dem eller att han har fel.

Hyperpaternity, en ny stil som förstör hyperpaternity infancias: ny pedagogisk modell som innehåller en pedagogisk stil baserad på överskydd, över-uppmärksamhet och komplimanger till barn. Läs mer "