Flickan med armband på hennes handled

Var börjar jag berätta för denna berättelse, min berättelse. Hur lär du dig att jag hade allt och jag förlorade det utan att veta hur. Hur får du förstå att det inte är mitt fel som hände, att det har varit en fråga om allt eller ingenting, att vilja älska och undvika tomheten som jag känner varje dag. Eftersom ja, han hade allt, men något som kallas personlighetsstörning har orsakat att han förlorade det lite efter en liten stund och blev tjejen med armband på hans handled.

Kanske kan du inte förstå mig, de flesta gör det inte. Det är väldigt svårt att sätta dig själv i stället för den andra när den andra inte beter sig, känner inte eller inte tycker som de flesta människor. Men jag ska berätta en hemlighet, även om vi inte tänker eller agerar som dig, betyder det inte att vi inte har känslor.

Nu ber jag dig att läsa, att lyssna på mig och försöka sätta dig själv i mitt ställe. Jag vill berätta för min historia även om jag inte vet när det började eller slutet har kommit. Jag vill att du ska veta hur det känns när du har en psykisk sjukdom och ingen förstår dig, få tillbaka allt du försökte undvika: ensamhet och avslag.

Mellan dig och jag finns det bara en diagnos av skillnad. Men den etiketten tjänar att avhumanisera och får dig att tro att du är bättre än jag.

Flickans historia med armband på hennes handled

Som jag sa vet jag inte exakt när allt började, även om jag tror att det kunde ha varit med bytesbyten när jag började universitetet. Jag hade aldrig varit ensam på en ny plats, jag hade alltid bott på samma plats med samma folk. Detta orsakade mig stor ångest, för Tanken om att inte passa in, att vara ensam, skrämde mig mer och mer.

Av den anledningen och från början bestämde jag mig för att vara cool av universitetsgruppen. Detta innebar att det var tunt och alltid perfekt, eller så tänkte jag. Jag började kräka när jag trodde att jag åt för mycket. Jag hoppade över måltider eller försökte inte äta framför människor. Jag drack också för mycket, tills jag förlorade kontrollen, för jag trodde att det här sättet skulle de acceptera mig bättre och jag skulle bli av med min blyghet.

Och då kom han fram.Pojken med det perfekta leendet. Drömmarnas pojke. Och målet med hela min existens var baserat på att han ville att jag skulle älska mig som jag ville ha honom att. Det spelade ingen roll om jag redan hade en partner, det spelade ingen roll om han inte var intresserad av mig. Jag älskade honom och skulle göra något för att han ville ha mig också. Jag trodde, jag trodde inte, jag var övertygad om att ingen någonsin skulle kunna ge honom vad jag skulle ge honom.

Jag fick reda på var han bodde och började lämna kärleksbrev i brevlådan. Jag monterade filmer i mitt huvud där vi var huvudpersonerna i en vacker kärlekshistoria, som över tiden jag slutade med att tro att de var verklighet. Jag försökte övertyga resten av världen att hans flickvän var den dåliga så att de bröt upp genast. Jag blev så besatt att han var min värld, men en värld som inte fanns och det gjorde tomheten växa inuti mig.

Armbanden som täcker min skam

Jag tappade kontroll över även mina känslor. Allt blev vitt eller svart, i att älska mig eller hata mig, i dem "antingen är du med mig eller du är emot mig". Eftersom jag var ägaren av verklighetens ytterligheter och jag vägrade se mellanliggande punkter. Jag blev en orkan av känslor, jag älskade bara med största intensitet eller hatade med all min styrka. Men inom den orkanen var stormens öga, ett öga som visade tomheten som blev större och större inuti mig.

Den tomheten som blev starkare gjorde min verklighet på ett sådant sätt att det var all känsla mot utsidan, men jag kände ingenting. Sedan letade jag efter att lämna den tomma tomten och försökte känna, jag började skära mina handleder. Och det var i det ögonblicket att jag blev flickan med armbandet, för de här armband var de enda som täckte det jag inte ville visa.

Men armbandet botar inte allt, de bara gömmer vad jag inte vill lära mig. Dölj den del av mig som jag inte kontrollerar. Den delen för vilken jag är skratten av dem som känner mig för att jag är den galna överdrivna. Och jag ... Jag ... Jag vill bara passa in och känna mig något bra, därför bestämde jag mig för att fråga om hjälp.

Jag vet att det kommer att bli en lång, lång väg, men nu finns det hopp. Tack vare den behandling som jag följer med min kliniska psykolog och en del medicin som föreskrivs av en psykiater, blir jag lite mer själv, mitt tidigare jag. Jag har varit modig och jag har sökt hjälp, det är därför jag berättar för min historia. Om du känner detsamma eller känner någon som jag, skratta inte precis så; bakom det du ser finns det en människa som känner sig förlorad och som, liksom jag, kan gömma sig under armbanden som orsakar smärta och samtidigt skam.

Jag hoppas att när jag skriver, jag älskar dig i dina armar, kommer dina ärr att raderas. Jag hoppas att när jag skriver jag älskar dig i dina armar, kommer dina ärr att raderas. De ärr som talar om hat, rädsla och smärta som du känner mot dig själv. Läs mer "