Bedrägeri att leva mitt liv utan mig

Som varje morgon börjar mitt liv igen. Efter att ha kört lite längs strandpromenaden kommer jag i duschen och slår på kranet av kallt vatten. Jag stannar fem minuter medan det isiga vattnet glider ner mitt ansikte och reser över hela kroppen. Jag lämnar märket på mina våta fötter på mattan och Jag bryr mig om att inte släppa en droppe ut.

Jag trycker på extraktorns knapp och medan min figur återspeglas lite efter en dröm i spegelns cirkel som är inbyggd av dimma, försöker jag känna igen mig själv i en bild som alltid verkar främmande för mig. Jag släpper och sprider oljan långsamt mellan vattendropparna som dras på min hud, utan att glömma en enda centimeter, från tårna till öronen.

Min figur återspeglas lite efter en dröm

Sedan går jag vidare till smink och följer stegen i perfekt ordning, som om jag målade en unik målning på auktion. Först ansiktet, att fokusera på ögonen med samma uttryck av livet som en Modigliani, betonar mandelformen av dem, carving mina ögonfransar till oändligheten och bortom.

Jag hamnar alltid i munnen, köttig och väldefinierad, med karmin som sticker ut och trotsar dagens och säsongens ljus. Hår och rep på millimetern på höger sida, hårhår uppsamlat bakom örat. Jag slutar borsta tänderna, tandtråd och sköljning i fem minuter.

Den sista punkten, två sprutor av min favorit parfym i varje öra, en på varje handled, en annan mellan låren.

"Immoralityens väsen är en tendens att göra ett undantag med mig själv"

-Jane Addams-

Jag går till rummet fortfarande naken och barfota genom parketten, vilket gör samma ljud som min katt gör steget. Jag öppnar garderoben och observerar min samling, mestadels märkt. Jag väljer underkläder, alltid kombinerad, och jag släpper försiktigt kläderna på min hud fortfarande ljus och våt.

Jag öppnar kylskåpet och gör en juice av säsongsbetonade grönsaker och frukt, drick lite och värm en kopp grönt te. Jag väljer ett par höghåriga skor, jag bär en av ringarna i min smaragd kollektion på vänstervångsfingeren. Jag tycker inte om att se den i kombination med den som är gift i höger hand.

Jag tar tag i min portfölj, går ner till parkeringsplatsen, jag sitter i den duftiga och ljusa bubblan i min marinblå bentley, jag spelar, "Barcarolle" av Offenbach låter, och jag går till kontoret en dag till. Ibland innan du lämnar Jag glömde att läsa min mans anteckning lämnar mig varje morgon. Om så är fallet ringer jag rengöringsflickan för att öppna den, jag vill att den ska stängas när jag kommer fram. Jag har varit clueless hela mitt liv, även i dumma detaljer, även i viktiga detaljer.

När jag går in på kontoret lägger jag mitt liv ovanpå rutin klockan

Jag kommer fram till mitt kontor, från receptionen genom den rad av bord som leder till mitt kontor, en växande rörelse följer varje steg: Jag märker hur varje arbetare blir väldigt rak i sin stol, med ansikten stilla spridda för den tonen som ger brist på sömn. De hälsar mig med ett leende där jag alltid uppskattar spänning och rädsla, som får mig att känna mig kraftfull och känna mig eländig.

Min arbetsdag måste alltid utföras på samma sätt, på min egen väg, med mina rytmer, på ett mycket effektivt och avgörande sätt utan felmarginal, annars blir jag arg och mitt kalla blod kommer att koka, jag får till och med avskeda en arbetare.

"Nästan alla av oss söker fred och frihet; men få av oss har entusiasmen att ha tankar, känslor och handlingar som leder till fred och lycka "

-Aldous Huxley-

När jag kommer hem, häller jag mig ett glas vin och röker ett par cigarrer på terrassen, medan jag tittar på lamporna i de högsta byggnaderna i staden, under min. Min man söker mig och kramar mig, jag känner mig illamående när han gör det, jag ser fram emot helgen där "för arbetsproblem" måste jag vara frånvarande, att faktiskt vara i min älskares armar.

Ingenting får mig att känna mig dålig, absolut ingenting, bara ibland när jag ser en person le något skakningar inuti mig, för jag vet inte när eller varför jag glömde den gesten. Ibland, som nu, sätter jag mig framför spegeln och försöker ett leende, men då är det Jag smuler, för det är inte min, eftersom den känslan är groteskt ledsen.

Bara när jag ser en person le, rysar något i mig

För att se mig så är depersonalized före spegeln när jag tror det Jag är bara en ganska rehabiliterad fasad som maskerar en förstörd byggnad, en frukt konstgjord konserverad i en kammare, som när den extraheras i ljuset av sönderfall på grund av brist på liv. Det är bara nu när jag upptäcker mig naken före mig och för någon som vill läsa mig när jag känner mig mest utsatt och ömtålig.

Men jag vill att du ska se det, jag vill att du ska veta det, jag vill skriva det, skrika det, imorgon strax efter att du har gått in på kontoret. Herrar, jag är ingen, jag är död, jag lever mitt liv utan mig! Jag vill ropa det, gå ut och krama alla som hittar mig bjuda dem att berätta för mig hur de gör sig för att vara lyckliga.

Två tårar, bara två, rulla ner mina kinder. Då omsluter ett utrymme av lugn mig och en fråga uppstår som kanske också kan uppmuntra svaret på övriga frågor, är det inte här principen att hitta mig vart jag än är??

och Jag hoppas bara att imorgon när jag vaknar kommer min bröstplatta inte att stängas helt Och fortsätt fuska på mig, låsa mig tätt inuti mig själv. Som det har gjort hittills, fångat och blint i en existens av inlägg, som vrider och gör ont för mig, så att jag glömmer allt som nu, gråter jag har skrivit.

Narcissism, misstaget att tro sig för viktigt Den toxiska känslan av att behöva hantera en narcissism som bara vill visa sig och växa framför andra är ganska outhärdlig. Läs mer "