Brev till vem som skadade mig

Jag skriver detta brev till dig, även om du aldrig läste det. Du skadade mig, mycket skada. I naturen finns det ingen rättvisa och jag fortsätter att lida. Men idag har jag insett att på något sätt måste jag dra in i mig den djupa ånger som jag känner och det är vad jag ska göra.

Jag misstroar rancor för att han inte är en bra vän, det är därför jag inte vill ha honom med mig. Dessutom leder ånger oss att känna rädsla och det är just det jag behöver försvinnas. Det är inte att jag fruktar dig, det är att jag är rädd för att återuppliva mitt lidande och att falla tillbaka i samma misstag.

Det är därför Jag har bestämt mig för att jag måste möta det, möta mitt ansikte och allt du menar; var i mitt sinne eller inte, och hävda mig själv. Om jag minskar denna rädsla, kommer jag att kunna minska alla andra.

Jag älskade dig och jag litade på dig, vet du? Egentligen frågade jag inte någonting extra, men om jag hade känt det hade jag inte tillåtit dig att skada mig. Jag kommer aldrig glömma hur outhärdlig denna smärta är och hur mycket det har lärt mig. Jag måste trots allt tacka för något.

Jag har lärt mig det du kan inte ge någon något han inte vill ta emot. Du tillät själv lyxen att lämna den för klar; lika mycket som hur viktigt det är att veta vad som är dåligt i ditt liv och konsumerar dig.

Ja, ja, Jag har insett att du var så skadlig för mig att du har hindrat mig från att gå framåt länge.  

Som någon sa en gång äkta hat är ointresserad, och perfekt mord är glömska. Jag tänker inte kasta en sten uppåt, för det kommer troligtvis att falla på mitt huvud. Självklart skulle det inte medföra lycka, men skulle lägga till elände i mitt liv utan kontemplation.

De säger att blödning inte gör ont, vilket är trevligt, vilket är som om du löser upp i olja och andas mycket djupt. Detsamma gäller smärtan i själen, den anesthetiserar dig på något sätt och du är inte medveten om vad det antar för dig tills det är för sent.

Kanske skriver jag dessa linjer med blodsår och ren smärta men jag tar kontroll och tar roret eftersom jag har kommit i tid för att gå längre och övervinna det du provocerade i mig.

Jag måste berätta för dig att jag skriver detta för att bakom mitt mod finns en stor sorg, en oändlig förnedring och en delikat besvikelse. Jag känner att jag går över en vulkan medan mitt liv hänger med en tråd, så jag måste släppa på bördan att bära vad du orsakade inuti mig.

Jag behöver väldigt lite för att vara bra men det är därför jag måste få all denna smärta av mig. Från idag håller jag inte våld, ilska eller ilska, jag vill inte ha onödiga saker i mitt hjärta. All smärtsam erfarenhet innehåller inom ett stort frö av tillväxt och befrielse.

Verkligheten är att idag frågade jag mig själv om jag kunde göra något värdefullt, så jag bestämde mig för att skriva detta. Detta brev är inte för dig, det är för mig, för jag behöver frigöra min last från min rygg. Jag har slutat att tänka på det Jag vill inte ha något negativt i mitt liv och jag har insett att där du är och allt du gjorde, liksom hur du får mig att känna.

Jag har insett att reflekterande över dig är den största handlingen av självkärlek jag kan utföra. Idag kan jag säga att du gör mig en tjänst eftersom nu mer än någonsin älskar jag mig själv och jag vet det Jag vill inte göra min kropp till min själs grav, att jag kan möta allt som är inne i mig. Du behöver inte vara rädd för att leva eftersom allt består i att lära sig att göra det.

När du håller din vrede mot en annan person, är du knuten till den personen eller den situationen, genom ett känslomässigt band som är starkare än stål. Förlåtelse är det enda sättet att lösa det bindandet och uppnå frihet

Catherine Ponder 

Bilder av Marc Little och Larissa Kulik

5 känslomässiga sår av barndom som kvarstår när vi är vuxna Barnens känslomässiga sår kan klara vuxenlivet, så det är viktigt att läka dem för att återfå vår balans och personligt välbefinnande. Läs mer "