Hur man undviker par konflikter?

"Kärlek är en aktivitet, inte en passiv tillgivenhet; det är ett kontinuerligt varande, inte en plötslig början "säger Erich Fromm i sin bok Kunsten att älska.

Denna definition är bara ett exempel på vad vi kan förstå av kärlek, eftersom det finns många sätt att förstå ett fenomen som är så komplicerat som det här och det är inte lätt att specificera. Dessutom kommer varje person att ha sin speciella vision av kärlek enligt sina tidigare erfarenheter.

Med tanke på detta faktum, dock, Faktum uppstår att parkonflikter verkar vara inte ovanliga, och även om dess ursprung kan vara olika beroende på varje fall, tenderar dess konsekvenser att vara mycket negativ för de flesta människor som lever dem.

Kärlekens ursprung

För att förstå kärlekskonfliktens natur måste vi först fråga oss själva hur kärlek är född. Med tanke på det överväldigande antalet tolkningar om ämnet kommer vi här framför allt att fokusera på ett tillvägagångssätt som är specifikt för aktuell psykologi, genom vilken vi kommer att svara på frågan om hur kärlek uppstår och utvecklas, varför par och vad kan vi göra för att öka tillfredsställelsen med vårt förhållande.

Det första är att fråga oss vad som händer så att vi plötsligt är så tagna med den personen, Varför kan vi inte sluta le när vi tänker på henne och allt runt oss verkar bli rosatill. I dessa initiala faser är vi i ett tillstånd av fortlöpande aktivering, uppmärksam på varje sigh av den älskade personen och kontinuerligt tänker på henne och allt som påminner oss om hennes person. Det får oss att känna oss som ett moln av evig lycka.

Tja, vi kan dela den aktiveringen som vi lever i det fall att bli kär i två typer.

1. Den biologiska rotan

Å ena sidan känner vi oss till en stor fysiologisk aktivering på grund av impulsen av olika kemiska ämnen som vår kropp producerar och det kan väl kallas "lyckedroger", eftersom flera studier visar att Att vara kär i kärlek aktiverar samma områden i hjärnan som beroende av kokain.

Några av dessa ämnen är: dopamin, serotonin, oxytocin, östrogen och testosteron, var och en med en särskild funktion i kärlek.

2. Den kognitiva och känslomässiga delen

Å andra sidan finns det också a kognitiv-emotionell aktivering. Det vill säga obsessiva tankar av typen "Jag gillar det", "Jag älskar henne", "Det är för mig" och blandade känslor som intresse och rädsla för avvisning produceras i detta skede..

Denna aspekt av att bli kär, hör emellertid också tekniskt till biologins rike, eftersom det som händer i det beror på fysiska och kemiska processer. Det är emellertid lättare att beskriva det psykologiskt.

Hur man närmar sig problemet med parkonflikter?

Denna inledande fas för att bli kär är utmattad med övergången av månader. Detta gör att genom åren inte längre är en kärlek av sådan obsessiv natur som i början, vilket är helt adaptiv, för annars skulle vi inte kunna ta hand om våra barn eller uppfylla vårt ansvar att ha 24 timmar av dagen till vår partner i åtanke, utan att oroa sig för fler saker.

Kärleken som framträder efter denna fas är en kärlek som är kopplad till ökningen av graden av långsiktigt engagemang. Denna kärleksfas har en stark kulturell komponent och påverkas av användningen och tullen i det område där de bor, men också av parternas dagliga vanor och de åtaganden och "avtal" de etablerar mellan dem . Det är låt oss säga en mer avslappnad känsla och inte sämre än den tidigare.

Konfronteringsstadiet?

Det är i detta andra skede där par konflikter uppstår lättare.

Många gånger finns kön av dessa problem i vissa förutbestämda idéer som människor har om relationer som är helt irrationella. Till exempel:

1. "Kärlek är en känsla som är född eller dör utan att vi kan göra något för att åtgärda det. Det spelar ingen roll vad vi gör. " Denna tro kan bekämpas ur den synvinkel att kärlek inte är något som kommer och går av magisk konst, men det Det är något som vi själva bygger dag för dag med alla våra handlingar.

2. "Motsatta tecken lockar". Tvärtom, Det finns studier som visar att likheten mellan parternas medlemmar är en förutsägelse för framgång för detta.

3. "Om du älskar mig måste du acceptera mig som jag är, utan att försöka förändra." Det är uppenbart att när vi blir kär i någon blir vi kär i den person som är just nu, inte med den person som vi skulle kunna konvertera (annars skulle det vara något problematiskt). Men eSå det betyder inte att vi inte kan hjälpa vår partner att förbättra sig som en person och arkivera de aspekter av personligheten som inte behaga någon av de två.

4. "Om han inte uppfyller mina behov, beror det på att han är en egoist." Om det inte uppfyller dina behov kan det vara för många saker, till exempel att du aldrig har berättat för honom vad de behöver är det du har eller att den andra personen inte har lärt sig att förstå dem. Att tro att den andra personen borde vara där för att förse oss med vad vi behöver hela tiden gör ingenting annat än förbereda grunden för kärlekskonflikter.

5. "För ett par att komma överens måste vi ge upp till sitt eget behov och individualitet". Detta är inte sant och avstå från vår individualitet (till exempel överge våra gamla vänskap) är mycket mer skadligt än fördelaktigt, både för paret och för varje enskild individ.

6. "Vi borde aldrig argumentera". När det gäller denna fråga kommer vi också att hänvisa till vad som hittades i vissa studier. Dessa indikerar att De par som visar mest tillfredsställelse är inte de som diskuterar minst (vanligtvis är de som inte argumenterar för att sakerna är rädda) och de som argumenterar för mycket. De lyckligaste är de som argumenterar i deras mitt.

7. "Att leva ihop innebär att vi delar helt alla aspekter av vårt liv". Här hänvisar vi igen till det faktum att Det är nödvändigt att båda parlamentsmedlemmarna behåller sin individualitet. Det är till exempel inte nödvändigt att båda har samma hobbies: på lördag morgon kan han gå till kampsportklassen och medan hon går till yogaklass eller vice versa.

Extra nycklar för att hålla kriser i bukt

Ovanstående är några av de många irrationella idéerna som kan vara om vad ett par borde vara och som hindrar det normala.

Men förutom att förvisa dessa myter, Det finns många fler saker vi kan göra för att behålla kärleken och inte falla i parternas pågående konflikter. Det här är detaljer som tydligen verkar mycket enkel och sunt förnuft (och verkligen är), men många gånger idag är det inte så lätt att identifiera och genomföra. Låt oss se vad de är.

1. Låt det vara dialog

Ett grundläggande element för ett förhållande att lyckas på ett tillfredsställande sätt är kommunikation. Vi måste använda ett exakt ordförråd för att uttrycka vad vi gillar och vad vi inte gör, eftersom det är ett misstag att vänta på att den andra personen gissar vad vi behöver.

Att manifestera dessa negativa aspekter som vi inte tycker om vår partner vi kan börja med att säga något positivt innan, fortsätta att utgöra ett mycket specifikt sätt vad problemet är och uttrycka våra känslor om det och erkänna vår roll i problemet. På detta sätt blir det lättare att nå ett avtal.

2. Exklusiv kärlek

Det är också viktigt ge och be om demonstrationer av tillgivenhet. Normalt med tiden vi brukar tänka att vår partner redan vet att vi älskar henne, men förutom att vi demonstrerar det dagligen är det viktigt att uttrycka det med ord: att säga "jag älskar dig".

3. Byte av landskap

Några par konflikter är resultatet av inkarnationen av skadlig dynamik och rutiner för båda parlamentsmedlemmarna, till exempel dålig hantering av tiden tillgänglig för att ägna det åt paret.

Av den anledningen är en annan av de saker som hjälper till att öka tillfredsställelsen att fly från det rutinmässiga rummet för fritidsaktiviteter, både som ett par för att öka medkänsligheten och separat för att upprätthålla resten av sociala relationer och inte förlora vår individualitet.

Sammanfattning

Grundläggande kan vi säga det älskande relationer kräver alltid uppmärksamhet och engagemang, inte bara i de initiala faserna där det är lättare på grund av den intensiva fysiologiska, kognitiva och känslomässiga aktiveringen som vi nämnde i början. Men om vi vet hur vi ska ta hand om de aspekter som nämns här och de som paret anser vara mest relevanta, kommer den lycka vi kommer att få till stor del att överstiga den satsning som investerats i den..